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sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
Samba-enredo do Grêmio Recreativo da Casa do Caralho
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segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Old, porém Gold - O deus dispara um raio contra o seu unigênito
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Old, porém Gold - O deus dispara um raio contra o seu unigênito
As companhias de seguros dos Estados Unidos classificaram como "um ato de Deus" a destruição por um raio de uma enorme estátua de Jesus localizada junto de uma estrada em Ohio, informou nesta segunda-feira a imprensa local.
Um raio atingiu na segunda-feira à noite a estátua, de quase 19 metros de altura e 7 toneladas de peso, o que provocou um incêndio que destruiu a estrutura, feita em parte de madeira e espuma plástica.
Um raio atingiu na segunda-feira à noite a estátua, de quase 19 metros de altura e 7 toneladas de peso, o que provocou um incêndio que destruiu a estrutura, feita em parte de madeira e espuma plástica.
A imagem "King of Kings", que representava Jesus depois da ressurreição elevando-se sobre uma pia batismal foi erguida em 2004 na localidade de Monroe, a 40 quilômetros ao norte de Cincinnati.
A Solid Rock Church, que tem mas de 4.000 membros, é uma denominação cristã liderada pelo pastor Lawrence Bishop e sua mulher, Darlene.
Desenhado por Brad Coriell, esculpida por James Lynch e montada por Mark Mitten, a estátua foi concluída em setembro de 2004 a um custo de aproximadamente 250 mil dólares. O dinheiro para a sua construção veio de doações e não dos fundos gerais da Igreja e Coreill doou parte de seu tempo ao projeto.
Após o incêndio, o pastor da igreja afirmou que planeja reconstruir a estátua, mas agora usando um material à prova de fogo. Nos dias que seguiram à destruição, uma mensagem digital da igreja tinha a mensagem "Ele voltará!". O valor da reconstrução da estátua e de um anfiteatro (também danificado pelo raio) foi estimado em 700 mil dólares. 300 mil dólares para a estátua e 400 mil dólares para o anfiteatro. O grupo vegano PETA - People for the Ethical Treatment of Animals - ofereceu financiamento através de um "doador cristão anônimo" para ajudar a reconstruir a estátua, desde que eles autorizassem a promoção do veganismo na igreja.
Desde a sua construção, os residentes deram muitos apelidos à estátua:
*Big Butter Jesus (Grande Jesus de Manteiga);
*Big J (Grande J);
*Touchdown Jesus (apelido mais popular em alusão ao gesto que sinaliza um "touchdown" em partidas de futebol americano);
*Super Jesus;
*MC 62-Foot Jesus (nome de um músico);
*Terminator Jesus (Jesus Terminador).
Desde a sua construção, os residentes deram muitos apelidos à estátua:
*Big Butter Jesus (Grande Jesus de Manteiga);
*Big J (Grande J);
*Touchdown Jesus (apelido mais popular em alusão ao gesto que sinaliza um "touchdown" em partidas de futebol americano);
*Super Jesus;
*MC 62-Foot Jesus (nome de um músico);
*Terminator Jesus (Jesus Terminador).
Data do acontecimento: 15/06/2010
Fonte: BOL Notícias
sábado, 12 de novembro de 2011
Old, porém Gold - O dia em que o padre resolveu mostrar suas habilidades de boxeador na missa
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Old, porém Gold - O dia em que o padre resolveu mostrar suas habilidades de boxeador na missa
Essa é de 7 de Dezembro de 1997.
O padre Francisco de Assis, de 38 anos, foi imediatamente suspenso pela Igreja Católica por agredir a tapas uma dona de casa dentro da igreja. Em Ituiutaba/MG, durante um batizado coletivo, o padre, irritado com o falatório em voz alta de Milena Silvéria, começou a bater boca com a mulher. A discussão esquentou e ele passou a estapeá-la.
Bem, não sei os pormenores do caso, sabemos que há muita gente folgada e "gaiata" que gosta de entrar nas igrejas pra ficar com zombarias, afirmo isso por experiência própria, pois já fui ministro religioso. Não dá pra ouvir direito o que a mulher lhe diz (se foi xingamento, ou se estava perturbando a ordem do culto religioso). Por isso, não posso fazer um juízo. Se foi perturbação de culto ou "gaiatice", foi bem feito! Caso contrário, o padre realmente errou.
Fonte: Revista Veja, 17/12/1997, Canal Lucas Harry, Jornal Nacional
Fonte: Revista Veja, 17/12/1997, Canal Lucas Harry, Jornal Nacional
sábado, 15 de outubro de 2011
Old, porém Gold - Caguei em nome do jesus
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Old, porém Gold - Caguei em nome do jesus
Nestes últimos 20 anos o meio gospel no Brasil tem sido ridículo. Distanciaram-se em muito dos princípios do Novo Testamento da Bíblia. Envolveram-se com movimentos chalatães estadunidenses como Pentecostalismo e o Neopentecostalismo. O resultado é que acabou tornando-se numa confusão e distanciando-se de suas raízes evangélicas - do evangelho. O testemunho a seguir, contado numa igreja "evangélica" neopentescostal brasileira demonstra um pouco este absurdo:
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
A obsessão pelo fim do mundo
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A obsessão pelo fim do mundo
Ao longo dos séculos muitos previram o fim do mundo e marcaram data paraesse evento. Embora até aqui todas tenham falhado, estas estimativas aindaestão sendo feitas, e causando interesse e medo nas pessoas. Estassão as previsões sobre o fim do mundo ocorridas ao longo da história com seusprotagonistas e o ano em que foram preditas:
30: O Jesus(como relata o Novo Testamento da Bíblia) teria profetizado que o fim ocorreriana época em que a sua geração ainda estaria viva. "Esta geração não passará antes que tudo sejacumprido".
90: SãoClemente disse que o fim do mundo começaria a qualquer momento.
200: O grupo de montanistas(seguidores de Montano) anunciou que cristo voltaria em breve para estabelecerna Ásia Menor, a Nova Jerusalém.
400: Ano estimadopor São Martin de Tours para acontecer o fim do mundo.
500: Pânico por causa da metade do milênio. O antipapa Hipólito e oteólogo Julius Africanus anunciam o Juízo Final para esse ano.
968: O exército do imperador Otto III interpretaum eclipse solar como um sinal evidente das profecias.
992: Na Alemanha, acreditou-se que oAnticristo já estaria na terra e que, no céu, se livraria dentro de 3 dias.
1000: A pretensão milenarista de que o cristo reapareceria em 1de janeiro desencadeia uma onda de pânico na Europa.
1179: Observando o alinhamento de certosplanetas, Juan de Toledo diz que o apocalipse aconteceria em 1186.
1300-1400: As grandes epidemias de peste foram consideradassinais da destruição total.
1524: Umgrupo de astrólogos relata que o mundo seria submerso na água.
1669: Vinte membros da seitarussa dos "Velhos Crentes" queimaram-se vivos para salvarem-se doAnticristo.
1736: De acordo com o matemático inglês William Whitson, em 13de outubro desse ano começaria um novo dilúvio.
1790: A profetisa católica, Labrousse Suzzette, diz ter tido umavisão do fim do mundo para o ano de 1800.
1824:Muitos teólogos afirmam que a meia-noite de 21 de março desse ano seria omomento calculado no livro bíblico “Daniel” para o fim dos tempos.
1834: Deacordo com Joseph Smith, fundador dos mórmons, o jesus voltaria em 1890.
1850: Ellen Gould White, fundadora dos Adventistas do Sétimo Dia,disse que o mundo tinha poucos meses restantes.
1881: Centenas de pessoasestão com medo de ver cumprida a profecia da chamada Mãe Shipton que disse:"o mundo vai acabar em 1881".
1910: O 27ºavistamento do cometa Halley é interpretado como um sinal do Apocalipse: emmuitos países, houve centenas de suicídios, várias pessoas deixaram suas casase propriedades e em Oklahoma há os preparativos para se fazer o sacrifício deuma virgem a fim de aplacar a ira divina.
1914: As Testemunhas de Jeová identificam aPrimeira Guerra Mundial como o início da grande conflagração cósmica.
1948: A fundação do Estado de Israel é considerado o últimopasso para o retorno do cristo.
1960: Os seguidores da seitado irmão Emman se reúnem ao pé do Monte Blanco para esperar o Messias.
1969: Charles Manson revela que os Beatlessão os anjos mencionados no livro bíblico “Apocalipse”, e suas canções “HelterSkelter” e “Revolution Number 9” contêm mensagens codificadas sobre o fim douniverso.
1970: DavidBerg líder de uma seita protestante nos EUA, relata que em 1973 um cometa se chocariacontra a Terra e destruiria, no mínimo, o país inteiro.
1978: EmJonestown, Guiana, suicidaram-se milhares de membros da seita “Templo dos Povos”,liderada por James Warren Jones. Pretendiam com isso serem poupados doFim do Mundo.
1980: Leland Jensen, líder Bahai, argumenta que um desastrenuclear marcaria o início de 20 anos de conflito que terminaria com ainstalação do reino de deus na Terra.
1980-2000: Osho, poderoso líder de uma seitanos EUA, informa que como resultado de graves desastres naturais Tóquio, NovaYork, San Francisco, Los Angeles e Bombaim seriam varridas do mapa.
1994: Onda de suicídios entreos membros da Ordem do Templo Solar buscando escapar da destruição da Terra.
1998: A vidente Natalia de Lemey Makdeovna sustenta que o jesusestá prestes a nascer na Eslovênia.
1999: Um eclipse solar acontecendo,somando-se às profecias sectárias no final do milênio e ao fato de que os trêsnoves de 1999, de cabeça pra baixo, via-se o número do Anticristo, 666, seriamsinais do fim do mundo.
2000: Na virada do milênio ocorremnovamente velhos temores entre os movimentos fundamentalistas. O bug históricoda informática, chamado de "Bug do Milênio" foi considerado uma claraadvertência do fim. Alguns grupos disseram que o triplo “6” dolivro bíblico “Apocalipse” deveria ser interpretado como “www”: Internet seriao teatro do Maligno.
2003: Os discípulos de Malaquias York construíram um abrigo emAtlanta, onde esperavam que uma nave espacial da galáxia lllyon passasse para recolhê-losantes que o mundo fosse destruído.
2012: Deacordo com Michael Drosnin, autor de “O Código da Bíblia”, um cometa cairá naTerra e aniquilará toda a vida.
21/12/2012: Dia em que, de acordo com as contas baseadas naprofecia Maia, será o começo do fim.
23/12/2012: Fim do calendáriomaia, que prevê o fim de uma era, com base em cálculos das estrelas. Os maiaspreviram que, nesse momento, o sol estará alinhado com o centro da Via Láctea eisso fará com que vários desastres aconteçam ocasionando o fim do mundo.
2076: De acordo com Beda, o venerável, (672-735) nesse anoterminará o sexto milênio identificado como o sexto dia da criação: seria avinda do Anticristo. Outras seitas esperam o fim para a mesma data porque coincidecom o ano de 1500 no calendário muçulmano.
A mais recentes dessas previsões aconteceram de modo inusitado: através da internet. O dia "vaticinado" para ser o "O Dia do Julgamento Final" foi o 21 de maio de 2011. Vejamos o que disse o grupo intitulado "Family Radio" - o qual tem uma filial aqui no Brasil, em Belo Horizonte -, sob a liderança do charlatão Harold Camping:
Bem, como todos sabem, o 21 de maio de 2011 veio, foi-se, e nada aconteceu. Em sua página na internet o mesmo grupo assegura que o tal deus teria tido um chilique de arrependimento e adiado por mais 5 meses o seu propósito, ficando para o dia 21 de outubro.
Um dos indivíduos que postou um vídeo no Youtube alertando às pessoas sobre o fim do mundo em 21 de maio, ficou com tanta vergonha que retirou o seu próprio vídeo nas primeiras horas do dia seguinte. Mas, outras pessoas incluíram em seus canais:
Créditos: Ateísmo Brilhante ,Canal GloboManchete , Canal PAELRO , Canal peideiemvc
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
Manoel, o terrorista de cristo
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Manoel, o terrorista de cristo
Meu nome é Manoel, sou evangélico e agora militante. Tudo começou no colégio onde estudo, Lyceu. Lá tem um grupinho de católicos e espíritas que adoram ‘tirar onda’ com os evangélicos. Pura inveja, pois a galera crente sempre tinha as melhores notas e no final das aulas sempre rolava aquele fight, na maioria das vezes ganhávamos, com a ajuda do sinhô.
Minha irmã, que também estudava no Lyceu, na época fazia oitava série. Durante uma aula ela passou mal, vomitou, levaram ela pro hospital e descobriram que estava grávida. Meu pai ficou possesso, mas ela garantiu que era virgem e que havia engravidado por ter sentado num vaso sanitário contaminado. Minha família ficou muito contente porque o jesus cristo também foi gerado de forma similar.
Como ela continuava pura fiquei felicíssimo, pois eu ia ganhar um sobrinho e ela poderia arrumar um bom marido evangélico. Contudo, quando ela começou a ficar barriguda, lá pelos 6 meses de gestação, a galera do colégio começou a fazer escárnio contra ela e comigo. Falvam que ela esperava o filho do ‘Tiquinho’ (tiquinho de um, tiquinho de outro).
Meu ódio por católicos crescia a cada dia, chegou um ponto que eu tinha que parar de sentir raiva e agir.
Após o culto das 18 o pessoal jovem se reunia e ficava conversando, falei com meus truta do preconceito que eu estava sofrendo no colégio e das maldades que os católicos praticavam por lá contra minha irmã. Disse que eu ia aprontar uma com eles; Saulo, que era muito apegado, deu a idéia de soltar uma bomba na Igreja da Matriz, que ficava lá pertinho.
Domingo, preparamos tudo, compramos um rojão e um cigarro Derby Azul, tiramos o filtro do cigarro e o colocamos no pavio do foguete, tapamos a boca do foguete com durepox e silvertape pra explodir tudo lá dentro. Entramos na Igreja na hora da missa, imitando católicos, com roupas fora de moda e botina. Saulo, que era mais malandro, sorrateiramente colocou estrategicamente o aparato bélico atrás do santo , acendeu o cigarro e sentou ao meu lado. Ficamos lá esperando. Estimei aproximadamente 5 minutos pra explosão.
Igreja lotado, cheia daqueles católicos, o velho de saia lá na frente começou a tal missa, falando um monte de bobagem de santo e tal. Quando o cigarro queimou e acionou o foguete deu pra escutar um rastilho de pólvora fazendo “Tssssss”, todos lá olharam pra Santa, alguns segundos de silêncio e após isso um tremendo”BUUUUUM!”, o santo vôou alto, as pessoas correram assustadas, foi um verdadeiro samba-do-crioulo-doido.
Saímos correndo daquele antro de perdição e fomos pra casa, rimos muito. Segunda-feira na hora do culto contamos do feito do pastor, ele disse que tinha ouvido falar do ocorrido e nos parabenizou pela coragem, disse que cristo nos reservava lugar especial em seu coração.
IMPORTANTE: Essa estória e personagens são fictícios.
Créditos: Este depoimento constava no antigo site da Igreja Internacional, o qual está desativado.
sábado, 10 de setembro de 2011
O sujo falando do mal lavado - Caiu, o Fábio vs $ilas Malacheia
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O sujo falando do mal lavado - Caiu, o Fábio vs $ilas Malacheia
1º Round
Caio Fábio acusa Silas Malafaia, dentre outras coisas, de comer a secretária de uma rádio gospel:
2º Round
Silas Malafaia responde a Caio Fábio e sobra farpas até para os internautas:
E aí, irmãos? Quem venceu esse Big Brother Gospel?
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Old, porém Gold - Crente expulsa demônios a pauladas em nome do sinhô
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Old, porém Gold - Crente expulsa demônios a pauladas em nome do sinhô
O Juiz João Egmont Leôncio Lopes, Presidente do Tribunal do Júri de Brasília, irá ouvir amanhã, 22/3, a partir das 14 horas, cinco testemunhas arroladas pelo Ministério Público, sobre o assassinato do casal de japoneses Iria Ono Iki e Tatsuhiro Iki, agricultores rurais ocorrido ano passado na Vargem Bonita. Uma das testemunhas a depor é o filho do casal e sub-administrador de Vargem Bonita, Leandro Iki. A oitiva será realizada na Sala de Audiências, no 1º andar do bloco B, ala C, do Fórum de Brasília.
O acusado do crime é Altaíde da Silva Macedo, 24 anos, que trabalhava como caseiro do casal, no Núcleo Rural Vargem Bonita, chácara 20, Setor de Mansões Park Way.
Consta da denúncia do Ministério Público que no dia 22/8/2005, por volta das 15 horas, o acusado jogou um bloco de concreto contra a cabeça de Iria Ono Iki, matando-a. Em seguida, desferiu golpes de pedras e de enxada na cabeça e no pescoço de Tatsuhiro Iki, matando-o também.
Ainda segundo a denúncia, o acusado foi demitido pelo casal, cinco dias antes do fato, porque ele vinha apresentando comportamento inconveniente desde que passou a ser membro da Igreja Universal do Reino de Deus, realizando pregações em tom de voz elevado, durante o horário de trabalho, tentando convencer a todos, inclusive as vítimas, do que pregava; com o intuito de vingar-se pelas divergências religiosas com as vítimas, ele cometeu o delito.
O acusado foi denunciado pelo Ministério Público no artigo 121, § 2º, incisos I, III e IV (homicídio qualificado por motivo torpe, meio cruel e sem dar às vítimas chance de defesa).
Nº do processo:2005.01.1.084253-9
Autor: (GH)
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Vejam só o argumento do indivíduo:
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Godbusters
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Godbusters
O neurocientista, Michael Persinger, e o pesquisador, Vic Tandy, investigam com cientificidade fenômenos tais como supostos contatos com deidades e supostas percepções de espíritos. Os caça-fantasmas existem, irmãos!
INVESTIGAÇÃO DOS "CONTATOS" COM DEUSES:
INVESTIGAÇÃO DAS PERCEPÇÕES DE ESPÍRITOS:
Créditos: Canais cienciandrelz
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
O crente cagão
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O crente cagão
Pastor, meu nome é Cosme Barros de Jesus, tenho 22 anos, quero que leia meu testemunho e me dê um conselho.
Há 2 anos passei no vestibular e comecei a cursar na Unitins. Adorei o curso, a faculdade é cheia de evangélicos e muito bem estruturada.
Fiz muitas amizades lá, mas o que eu queria mesmo era achar uma garota nível universitário e bonita para ingressar num matrimônio, afinal eu já passava dos vinte anos. Pra isso eu segui os conselhos de minha mãe e comecei a fazer minha fama na faculdade, ia só bem vestido, com calças jeans Diesel, Lee e Zoomp, usava camisetas da moda ‘Mormaii’ , Everlast, Lacoste, Pólo. Bonés Von Dutche, e puma, celular nokia motorola V3 Black. Andava sempre impecável e nas aulas eu sempre fazia discursos, às vezes nem era sobre a matéria, mas sobre as maravilhas da bíblia para ressaltar a minha fé e impressionar o mulherio.
Eu ia à faculdade no meu Chevrolet Corsa 1.0 1994 modelo Wind, lotado de som. Chegava embassando, tocando Tayrone Cigano e outras baladas do gosto dos galerosos. A maioria dos outros colegas iam à pé ou de bicicleta, e isto causava uma certa inveja quanto à minha pessoa. Pois além de me vestir bem eu tirava onda com as gatinhas no meu carro.
Há 2 anos passei no vestibular e comecei a cursar na Unitins. Adorei o curso, a faculdade é cheia de evangélicos e muito bem estruturada.
Fiz muitas amizades lá, mas o que eu queria mesmo era achar uma garota nível universitário e bonita para ingressar num matrimônio, afinal eu já passava dos vinte anos. Pra isso eu segui os conselhos de minha mãe e comecei a fazer minha fama na faculdade, ia só bem vestido, com calças jeans Diesel, Lee e Zoomp, usava camisetas da moda ‘Mormaii’ , Everlast, Lacoste, Pólo. Bonés Von Dutche, e puma, celular nokia motorola V3 Black. Andava sempre impecável e nas aulas eu sempre fazia discursos, às vezes nem era sobre a matéria, mas sobre as maravilhas da bíblia para ressaltar a minha fé e impressionar o mulherio.
Eu ia à faculdade no meu Chevrolet Corsa 1.0 1994 modelo Wind, lotado de som. Chegava embassando, tocando Tayrone Cigano e outras baladas do gosto dos galerosos. A maioria dos outros colegas iam à pé ou de bicicleta, e isto causava uma certa inveja quanto à minha pessoa. Pois além de me vestir bem eu tirava onda com as gatinhas no meu carro.
Nas aulas eu sempre me destacava, pois gostava de fazer discursos na frente, apresentava trabalhos e sempre os encerrava com um ensinamento bíblico. Eu sou um ótimo orador, afinal de contas são 10 anos acompanhando o trabalho do pastor Abimael na Igreja Internacional, e ele é muito eloquente e é um cara que fala bonito. (Abraços, pastor Abimael!)
Apesar da inveja que eu despertava ninguém ousava falar nada de mim, pois eu mantinha uma conduta séria e fazia questão de deixar claro pra todos que eu era evangélico. Usava um broche com a pomba da Igreja Internacional e sempre abordava os católicos e tentava convertê-los ao protestantismo. Tinham espíritas também, mas estes eu nem chegava perto, porque eles só com um trabalho muito grande de descarrego.
Tudo ia muito bem, minha fama cada vez crescia mais, porém no segundo período começou minha desventura , estava eu e meu melhor amigo Olímpio conversando e fiz uma brincadeira, falei: “Sente só o peidão, Olimpão!”, fiz força e acabei defecando na própria roupa. Como não tenho costumes de usar cuecas debaixo dos shortes o caldo escorreu pelas minhas pernas, pingando dentro do meu tênis Adidas.
Fui andando de forma característica até o banheiro pra me limpar. No caminho a faculdade em peso me olhando e rindo.
O meu shorts teve perda total, tive que gritar lá dentro pra alguém me ajudar. Olimpio apareceu e pedi que ele me trouxesse outro shorts. Ele pegou um calção de futebol emprestado que conseguira.
Ao sair do banheiro fui recebido com um coro que bradava: “Cagão! Cagão! Cagão! Cagão! Cagão!…”
Só Deus sabe o que senti naquele momento de humilhação. Calado e sério fui pra sala e sentei na minha cadeira enquanto era vitimado por ‘piadistas’ marotos, cochichinhos maliciosos e risadinhas. Todo o tempo gasto erguendo minha moral fora por água abaixo.
Pensei que depois de um tempo fossem esquecer disso, mas não, o apelido pegou. Fiquei conhecido como ‘Cagão’, ‘Bosta-Rala’, ‘Pau de Bosta’, ‘Cu-frouxo’, etc.
Na época pensei que fosse só uma provação que o Espírito Santo me colocara para testar a minha fé. Continuei com minha labuta, chegava no meu Corsa tocando hinos evangélicos, mas ainda assim era motivo de piada. Aquilo de início me entristeceu, depois fui segregado e perdi todas minhas amizades. Senti uma revolta enorme no peito.
Um dia na sala de aula fui puxar assunto com uma gatinha evangélica, a Claudemira, e falei: “Ei, Claudemira, olha esse meu relógio da Tag Heuer que eu comprei.” Ela me olhou com desdém e respondeu: “Enfia no cu, cagão.”
Fui andando de forma característica até o banheiro pra me limpar. No caminho a faculdade em peso me olhando e rindo.
O meu shorts teve perda total, tive que gritar lá dentro pra alguém me ajudar. Olimpio apareceu e pedi que ele me trouxesse outro shorts. Ele pegou um calção de futebol emprestado que conseguira.
Ao sair do banheiro fui recebido com um coro que bradava: “Cagão! Cagão! Cagão! Cagão! Cagão!…”
Só Deus sabe o que senti naquele momento de humilhação. Calado e sério fui pra sala e sentei na minha cadeira enquanto era vitimado por ‘piadistas’ marotos, cochichinhos maliciosos e risadinhas. Todo o tempo gasto erguendo minha moral fora por água abaixo.
Pensei que depois de um tempo fossem esquecer disso, mas não, o apelido pegou. Fiquei conhecido como ‘Cagão’, ‘Bosta-Rala’, ‘Pau de Bosta’, ‘Cu-frouxo’, etc.
Na época pensei que fosse só uma provação que o Espírito Santo me colocara para testar a minha fé. Continuei com minha labuta, chegava no meu Corsa tocando hinos evangélicos, mas ainda assim era motivo de piada. Aquilo de início me entristeceu, depois fui segregado e perdi todas minhas amizades. Senti uma revolta enorme no peito.
Um dia na sala de aula fui puxar assunto com uma gatinha evangélica, a Claudemira, e falei: “Ei, Claudemira, olha esse meu relógio da Tag Heuer que eu comprei.” Ela me olhou com desdém e respondeu: “Enfia no cu, cagão.”
Aquilo foi a gota d’água, que culminou num ato idiota da minha parte:
Nas férias eu sempre ia com meu pai (Pastor Severo) ao Rio Tocantins e andávamos de lancha e pescávamos. Só íamos fora de temporada, porque na época da temporada a Igreja ferve de fiéis. Na época em que íamos o rio estava muito cheio o que dificultava a pesca, mas papai, muito engenhoso levava 5kg de carbureto, aquela pedra que usam em solda.
Papai colocava o carbureto dentro de uma garrafa vazia pet 2Litros e depois enchia d’água e tampava. Atirávamos a garrafa e ela afundava dentro do rio. Depois de uns 5 minutos ela estourava e o rio ficava cheio de peixes boiando. Uma coisa muito linda. Ainda bem que aqui no Tocantins não tem Ibrahma.
Embasado nessa idéia, resolvi estourar uma bomba de pesca na faculdade, ia colocar no banheiro feminino pra não levantar suspeitas. Fui à loja de auto-peças e comprei meio quilo de carbureto, peguei uma garrafa e antes de começar a aula, entrei sorrateiramente e plantei a bomba . A garrafa começara a inchar, dei o fora e fui direto pra sala como se não tivesse feito nada.
Passado uns dez minutos, já tinha até esquecido e um estrondo arrasador percorreu toda a faculdade. Até eu me assustei com o poder do barulho. Muita gente assutada, e algumas meninas choraram inclusive. Aquilo curara um pouco do meu ressentimento e me deu uma pontinha de satisfação. Mas uma satisfação falsa, não de Deus.
O professor saiu para averiguar e disse que alguém tinha plantado uma bomba no banheiro feminino e havia uma menina do curso de pedagogia lá. Quando ouvi isto fiquei alarmado. Passada meia hora, o reitor apareceu em nossa sala para averiguar o culpado. Ele estava indo de sala em sala perguntar pelo autor.
O Reitor muito sério disse que um aluno do curso de pedagogia estava no banheiro e a explosão estourou seus tímpanos e o culpado seria punido. E quem o acobertasse iria junto por cumplicidade. Na época fizeram até um boletim de ocorrência. Como eu não tinha contado pra ninguém e minha conduta era reta, estava sossegado. Não havia como me descobrirem.
Papai colocava o carbureto dentro de uma garrafa vazia pet 2Litros e depois enchia d’água e tampava. Atirávamos a garrafa e ela afundava dentro do rio. Depois de uns 5 minutos ela estourava e o rio ficava cheio de peixes boiando. Uma coisa muito linda. Ainda bem que aqui no Tocantins não tem Ibrahma.
Embasado nessa idéia, resolvi estourar uma bomba de pesca na faculdade, ia colocar no banheiro feminino pra não levantar suspeitas. Fui à loja de auto-peças e comprei meio quilo de carbureto, peguei uma garrafa e antes de começar a aula, entrei sorrateiramente e plantei a bomba . A garrafa começara a inchar, dei o fora e fui direto pra sala como se não tivesse feito nada.
Passado uns dez minutos, já tinha até esquecido e um estrondo arrasador percorreu toda a faculdade. Até eu me assustei com o poder do barulho. Muita gente assutada, e algumas meninas choraram inclusive. Aquilo curara um pouco do meu ressentimento e me deu uma pontinha de satisfação. Mas uma satisfação falsa, não de Deus.
O professor saiu para averiguar e disse que alguém tinha plantado uma bomba no banheiro feminino e havia uma menina do curso de pedagogia lá. Quando ouvi isto fiquei alarmado. Passada meia hora, o reitor apareceu em nossa sala para averiguar o culpado. Ele estava indo de sala em sala perguntar pelo autor.
O Reitor muito sério disse que um aluno do curso de pedagogia estava no banheiro e a explosão estourou seus tímpanos e o culpado seria punido. E quem o acobertasse iria junto por cumplicidade. Na época fizeram até um boletim de ocorrência. Como eu não tinha contado pra ninguém e minha conduta era reta, estava sossegado. Não havia como me descobrirem.
Neste dia fui para casa e ao me deitar fiquei pensando sobre o que havia feito. Uma garota talvez ficaria surda por minha causa. Senti uma dor no peito, era a culpa corroendo meu pobre coração. Mas refleti e refleti, e o Espírito Santo de Deus me iluminou, fiquei disposto à me aproximar da garota para ajudá-la.
No dia seguinte perguntei pela acidentada de pedagogia e me informaram que ela não fora à aula, estava internada e que certamente perderia boa parte da audição por causa da explosão. Perguntei seu nome. Cleusa Martins, me disseram. Fui ao hospital visitá-la, pra minha surpresa era uma moça muito formosa, com seus 17 anos, loira, miúda, olhos claros, pele alva… Estava muito abatida. Tentei falar com ela mas não compreendia nada. Peguei meu caderno e escrevi: “Meu nome é Cosme, estudo na Unitins. Fiquei sabendo do seu acidente, desejo melhoras.”
Ela que não estava pra falar neste dia, me respondeu via texto também. Fiquei umas duas horas escrevendo com ela no leito. Depois me despedi. Saí de lá completamente apaixonado.
Depois de três dias ela retorou à faculdade, com um aparelho auditivo. Aquilo deu um quê especial ao seu visual. Um charme.
Me aproximei novamente e ela com aquele sorriso cativante me agradeceu pela visita. Alçamos uma grande amizade. Passávamos horas conversando. A comunicação era meio dificultosa, pois ela falava gritando muito e aquilo me constrangia um pouco, além de ela não me entender muito bem.
Descobri que ela era desquitada de outro casamento. Se casou muito jovem. Mesmo assim nossa amizade culminou num namoro.
Ela, muito evangélica, disse que pretendia se casar novamente, e no final de semana passado acabei propondo o matrimônio, acho que é a mulher ideal pra mim.
Pois cheguei finalmente ao ponto que queria pastor. Eu a amo, e quero muito me casar com ela. Só que agora estou num dilema. Conto ou não conto pra ela que fui o responsável pela sua surdez?
No dia seguinte perguntei pela acidentada de pedagogia e me informaram que ela não fora à aula, estava internada e que certamente perderia boa parte da audição por causa da explosão. Perguntei seu nome. Cleusa Martins, me disseram. Fui ao hospital visitá-la, pra minha surpresa era uma moça muito formosa, com seus 17 anos, loira, miúda, olhos claros, pele alva… Estava muito abatida. Tentei falar com ela mas não compreendia nada. Peguei meu caderno e escrevi: “Meu nome é Cosme, estudo na Unitins. Fiquei sabendo do seu acidente, desejo melhoras.”
Ela que não estava pra falar neste dia, me respondeu via texto também. Fiquei umas duas horas escrevendo com ela no leito. Depois me despedi. Saí de lá completamente apaixonado.
Depois de três dias ela retorou à faculdade, com um aparelho auditivo. Aquilo deu um quê especial ao seu visual. Um charme.
Me aproximei novamente e ela com aquele sorriso cativante me agradeceu pela visita. Alçamos uma grande amizade. Passávamos horas conversando. A comunicação era meio dificultosa, pois ela falava gritando muito e aquilo me constrangia um pouco, além de ela não me entender muito bem.
Descobri que ela era desquitada de outro casamento. Se casou muito jovem. Mesmo assim nossa amizade culminou num namoro.
Ela, muito evangélica, disse que pretendia se casar novamente, e no final de semana passado acabei propondo o matrimônio, acho que é a mulher ideal pra mim.
Pois cheguei finalmente ao ponto que queria pastor. Eu a amo, e quero muito me casar com ela. Só que agora estou num dilema. Conto ou não conto pra ela que fui o responsável pela sua surdez?
Pastor Silas Adoniran Responde:
Caro Cosme, fiquei tocado pela sua história. Se fosse um católico, por exemplo, não teria tido coragem de se aproximar da garota à qual você causou este infortúnio. Talvez porque o Espírito Santo entrou em contato contigo, ou porquê você verdadeiramente segue com fé a doutrina de Cristo.
Bem, acho que o melhor é você manter essa história só entre nós dois. Revelar isto pra ela só traria problemas, e talvez até atrapalhasse seu matrimônio. Lembre-se de que a sua amada é desquitada, e não é mais virgem, portanto você está a fazer um grandíssimo favor tirando o seu nome da lama e restaurando sua honra em Cristo.
Não sei qual erro ela cometeu para pôr fim ao primeiro matrimônio, mas as escrituras dizem: “Qualquer que deixar a sua mulher e casar com outra, adultera contra ela. E, se a mulher deixar a seu marido, e casar com outro, adultera.” Romanos 7:2-3“. Lhe aconselho, caro Cosme, à procurar o primeiro marido de Cleusa e perguntar o que ela fez para acabar com o primeiro casamento, para que você a impeça de cometer o mesmo erro.Veja só; Meu filho mais novo também se casou com uma mulher separada, isto não é vergonha para nenhum varão. Ele foi até seu antigo marido e descobriu que o motivo da separação foi a traição por parte dele, pois bem, ela não deu a devida atenção ao seu esposo e o obrigou à procurar amor na rua.
Busque o antigo marido dela. Após fazer isso e concluir que você poderá corrigir os erros do passado, una-se, e saiba que ao fazer isso vai salvá-la da devassidão moral que ela enfrenta com esta vida de desquitada. O débito que você tem para com ela vai ficar tão pequeno, mas tão pequeno comparado à ajuda que você está dando, que é ela que vai passar a ter débito para contigo pelo resto de sua vida.
Paz e Desejos de felicidades,
Pastor Silas.
IMPORTANTE: Essa estória e personagens são fictícios.
Bem, acho que o melhor é você manter essa história só entre nós dois. Revelar isto pra ela só traria problemas, e talvez até atrapalhasse seu matrimônio. Lembre-se de que a sua amada é desquitada, e não é mais virgem, portanto você está a fazer um grandíssimo favor tirando o seu nome da lama e restaurando sua honra em Cristo.
Não sei qual erro ela cometeu para pôr fim ao primeiro matrimônio, mas as escrituras dizem: “Qualquer que deixar a sua mulher e casar com outra, adultera contra ela. E, se a mulher deixar a seu marido, e casar com outro, adultera.” Romanos 7:2-3“. Lhe aconselho, caro Cosme, à procurar o primeiro marido de Cleusa e perguntar o que ela fez para acabar com o primeiro casamento, para que você a impeça de cometer o mesmo erro.Veja só; Meu filho mais novo também se casou com uma mulher separada, isto não é vergonha para nenhum varão. Ele foi até seu antigo marido e descobriu que o motivo da separação foi a traição por parte dele, pois bem, ela não deu a devida atenção ao seu esposo e o obrigou à procurar amor na rua.
Busque o antigo marido dela. Após fazer isso e concluir que você poderá corrigir os erros do passado, una-se, e saiba que ao fazer isso vai salvá-la da devassidão moral que ela enfrenta com esta vida de desquitada. O débito que você tem para com ela vai ficar tão pequeno, mas tão pequeno comparado à ajuda que você está dando, que é ela que vai passar a ter débito para contigo pelo resto de sua vida.
Paz e Desejos de felicidades,
Pastor Silas.
IMPORTANTE: Essa estória e personagens são fictícios.
Créditos: Este depoimento constava no antigo site da Igreja Internacional, o qual está desativado.
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